Маленькие "жизненные" истории
Часть 1
+++ Про Скуку и одиночество +++
Как-то раз один человек нашел таракана и решил его приручить. Взял его и положил
в спичечную коробку, что бы тот не убежал и спрятал в шкафчик. Да только забыл
про него. Прошло много времени. А про таракана так и не вспомнил. И вот однажды.
Бац. Вспомнил. Таракан ведь в коробке!
Побежал, открыл шкафчик (там ещё сестрёнкины рукавички лежали), нашел коробку.
Поздно. Таракан умер. От скуки и одиночества.
+++ Про взгляд на жизнь +++
Когда-то давно на одном дне рождении одного мальчика, папа уронил праздничный торт. Папе стало очень грустно, и он очень рассердился на себя за то, что он так облажался. А мальчику стало очень смешно, но он это пытался скрыть, что бы папа не подумал, что его сын с него смеётся. Мальчику было смешно не с папы, а с самой ситуации. Ему хотелось смеяться. А смешно ему было потому, что, хоть он и был мал, но на жизнь уже смотрел с иронией.
+++ Про Девочку +++
Жила была девочка и как-то, раз она купила красивые рукавички. И так нравились ей эти рукавички, так она ими гордилась, что когда гуляла по улице, думала только о них. И вот гуляла она однажды, засмотрелась на рукавички и попала под трамвай. Живая осталась, да только ручки ей переехало. И живет теперь девочка без ручек, а рукавички в шкафчике лежат за ненадобностью.
+++ Про вечный сон +++
Был один человек, который устал от жизни и захотел спокойно выспаться. Начал место искать поудобней, а ему нигде не спится - всё ему мешает. Да так он и бродил по миру ища себе место, где бы прилечь пока яму себе не вырыл и не уснул в ней вечным сном.
Часть 2
+++ Про людей которые спешат +++
Были люди которые спешили. Спешили каждое утро сесть в самый первый автобус, потому что следующий автобус будет через целые пять минут, а это долго для людей, которые спешат. И спешили они потому, что были не счастливы и несчастливы они были потому, что спешили. И вот однажды в автобус зашло так много людей, которые спешат, что на одном повороте у автобуса отлетело колесо, и он перевернулся. И все люди, которые спешили, погибли в кровавом месиве :))) Поспешишь - людей насмешишь.
+++ Про всепоглощающую ненависть к роду человеческому +++
Был один мальчик, который ненавидел других мальчиков. И была одна девочка, которая ненавидела других девочек. И вот встретились они как-то и полюбили друг друга. И жили они долго и счастливо и ненавидели они всех людей. Уроды, бля*ь.
+++ Про честного и добропорядочного милиционера +++
Как-то раз толпа пьяных гопничков (тех, которые "гадят в наших парадных" и ":блюют в вагонах метро:" (с) Майк Науменко) била одного человека ногами. Была суббота. Мимо проходил честный и добропорядочный милиционер. Он увидел, что делают гопнички. Но не подошел к ним, что бы помочь человеку. Потому, что спешил домой к детям. Потому, что иногда нужно отвлечься от работы и отдать всё свое время семье.
+++ Про поступок одного чекиста +++
Жил один чекист. И работа его была - расстреливать по 25 (!) пленных в день. Трудился он десять лет. Без выходных. И как-то раз устал он от своей работы. Сжалился. И не расстрелял пленных. И на следующий день, тоже не захотел этого делать. А пленных уже 50. И на третий день не смог он на это пойти. А пленных уже 75. "Что же делать?", - думал чекист. "Работа не волк - в лес не убежит": А как хочется, что бы убежала. Работа не убежит, а люди убегут. Освободил чекист пленных, и убежали они в лес. И чекист вместе с ними.
Часть 3
+++ Про то, как жизнь сложилась +++
В одном цирке, после смешного выступления клоуна к нему подошел довольный зритель.
"Где вы учились на клоуна?", - спросил довольный зритель. "Я
не клоун, я - артист!", - гордо ответил клоун, с абсолютно серьёзным выражением
лица. "Я должен был играть Гамлета!", - ещё c большей гордостью произнёс
клоун. "Просто жизнь так сложилась". Просто от осознания своей творческой
нереализованности клоуна гложило каждый день и не давало спать по ночам.
(по мотивам одного из диалогов mr_toon `а и call me jo)
+++ Про молодого человека +++
Один молодой человек называл девушек "тёлками", а женщин "коровами". И ничего удивительного в этом не было. Потому что сам он был "быком" и друзья его были "быками" и жил он, как в "стойле". И "мычал" он на всех постоянно, пока ему (как это у них говорится) "рога не по отшибали".
+++ Про поступок другого чекиста +++
Жил другой чекист. Не тот, про которого я рассказывал. А другой. Совсем другой. И работа его была - расстреливать по 30 пленных в день. И трудился он десять лет. Без выходных. Но с "праздниками". И как-то раз устал он от своей работы. Как и тот про которого я рассказывал. Сжалился. И не расстрелял пленных. И на следующий день, тоже не сделал работу. А пленных уже 60. И на третий день не смог он пойти на это. А пленных уже 90. "Что же делать?", - думал чекист. "Работа не волк - в лес не убежит": Взял и расстрелял всех пленных. Другой это был чекист. Сходства с тем определённо были, но всё же этот был другой:
+++ Про хитрую русскую мафию +++
Жила была хитрая русская мафия. И центр её был в стольном городе Чикаго. И управлял ею хитрый русский предприниматель Misha Saharoff (в прошлом Мойша Цукерманн). И вот как-то возник у него конфликт с лидером Якудза Lee See Tsin`ом (в прошлом Лисицын Вова). И закричал Lee See Tsin: "znayu ya tebya Misha, Ti ne Misha, ti Moysha, videl ya tebya desyat let nazad v Adesse na Maloy Arnautskoy". На что ему Misha Saharoff ответил совершенно спокойным голосом: "kito starae pomyanet - tamu glass von". Достал резко заточку из кармана и выколол Lee See Tsin`у глаз. Галстук поправил и уехал на встречу. Приехал. А на встрече его встречал лидер итальянской мафии Джузэппэ Гарибальди (в прошлом Жора Црыцько з Полтавщыны). И говорит ему Misha Saharoff: " Djuzeppe, ti mne doljen desyat pachek deneg, pomnish?". И ответил ему Джузэппэ: "davno tse bulo, ne viddam tobi moskalyuga klyatiy groshi - kto staroe pomyanet tomu glass von:". "A kito zabudet - tomu oba!", - добавил Misha Saharoff абсолютно холоднокровным голосом. Достал резко алюминиевую вилку из кирзового сапога и выколол Джузэппэ оба глаза. Галстук поправил, сел в машину и взорвался на мине. Вот такие крутые парни живут в Чикаго. Куда нам до них:
Часть 4
+++ Про одного необычного свинопаса из республики Джунгария +++
Жил, был один необычный свинопас из республики Джунгария. Решил он снять очень необычный фильм про свою родину и свою работу, которую он очень любил. И действительно фильм получился очень необычным. Только он никому не понравился. Потому что это был трэш. Но самое интересное в том, как он его снимал. Документаций к сожалению не осталось.
+++ Незаконченная чернушная сказка в стиле "кибер-панк" про судьбу Алёнушки и братца её Иванушки +++
Жили, были Алёнушка и братец её Иванушка. Бродили они вместе в поисках хорошей жизни по пост-Советским просторам. И вот захотелось как-то Иванушке пить и молвит он: "Алёнушка, дай трояк - пива себе куплю, сушит меня сильно". "Не дам!", - говорит Алёнушка, - "Ты лучше из копытца козлиного попей". Алёнушка пошутила. А Иванушка взял и попил. Так, ради прикола. Но в козла не превратился, он им и так был по жизни. Зато заразу какую-то в воде подцепил. Скончался семью днями позже. Алёнушка поначалу в депрессию впала. Но потом вышла. Денег на хрустальный гробик не было, зато был большой мешок и поломанные кибер-санки. В нём она и потянула братца к старой заброшенной автобазе. Летом по асфальту, кстати, поломанные кибер-санки тянуть очень тяжело. Но прикольно. Похоронила она его под старыми ржавыми покрышками. И ушла. А потом сюда пришел принц на белом коне, но со своими тараканами в голове. Раскопал Иванушку и начал его целовать. И ванушка конечно не проснулся (потому, что это чернушная гнилая сказка в стиле "кибер-панк", а в таких сказках мёртвые не просыпаются). Ну а потом белый принц начал вытворять такое, о чем даже думать противно:
+++ Про непонятное никому исскуство +++
У одного гениального скульптора получались очень гениальные скульптуры. Скульптуры имели сюрреалистическое содержание. И ещё глубокий и непонятный никому смысл. Так как понять его никто не мог, все его ценили. И покупали за много-много денег. Как-то раз к гениальному скульптору пришли журналисты. Интервью брать. "Откуда вы черпаете такое вдохновение? Что помогает вам?", - спросили журналисты. "Клей "момент", - ответил скульптор. В его расширенных зрачках была радость.
+++ Про маньяка, которому жизнь дала шанс вернуться на путь истинный +++
Один человека много лет думал о плохом. И потянуло его на убийство. Наступила
ночь. Решил он совершить злодеяние. Отломал ножку от табуретки и пошел бродить
по городу. Жертву искать. Забрел в поле. Смотрит - силуэт вдали. Присмотрелся.
А там девочка маленькая. На голове красная шапочка, в руках корзинка с пирожками.
Обрадовался маньяк, замахнулся ножкой от стула и погнался за девочкой. Остаётся
между ними шагов десять. Бац! Девочка резко поворачивается и из рукава своего
пистолет самопальный достаёт. Хабах! И прицельным выстрелом в сердце, попала
ему в ногу. Ноге стало больно. И на душе у маньяка заболело. Заболело за наше
подрастающее поколение. Развернулся маньяк и похромал в противоположную от девочки
сторону.
Мораль: если уж и решили с собой носить оружие для обороны, то купите лучше
фирменную "валыну" в магазине. Это надёжней. Осечки не будет. Да и
прицел поточней - целясь в сердце в ногу не попадёте. Да и вообще это безопасней.
Вдруг бы самопал взорвался - тоже ведь пища для размышлений. Это было первое...
Второе: внешность она бывает обманчивой. И за маленькой фигуркой девочки может
скрываться плещущий слюной монстр, который в свободное от работы время самопалы
собирает. Да и вообще маньяку повезло, что жизнь дала ему шанс вернуться на
путь истинный. Это судьба, что самопал был один. А если бы два. Сомневаюсь,
что эта стерва во второй раз с десяти шагов не попала бы в сердце. Ну а если
глобально, то вспомните, с чего всё начиналось? С того, что думал он много о
плохом. Не думайте о плохом и будет вам всегда хорошо. Вот.
Часть 5
+++ Про маленького мальчика, который сквернословил на других людей +++
Жил, был маленький мальчик, который очень сквернословил на других людей. Не то, что бы ему это очень нравилось, хотя: все-таки, наверное, нравилось. Наступило время и других людяй напрягло окончательно, и они выбили маленькому мальчику, который сквернословил все зубы. От этого он ещё больше начал сквернословить, но теперь шепелявым голосом. Шепелявый голос очень смешил людей, и их это не напрягало.
+++ Про то, что крест животворящий делает +++
Как-то к одной старенькой бабушке ворвался в дом один аццкий сотонюга малых
лет, который верил в дьявола, но никому не поклонялся. Достал из кармана ножик-бабочку.
И как закричит нечеловеческим голосом: "Ну, что Сука б*я, деньги давай!".
Испугалась бабушка, сорвала со стены распятье трехкилограммовое и по виску сотонюге
приложила божеским ударом. Да так приложила, что у него голова сломалась, и
из уха жижа красная брызнула.
Вот что крест животворящий делает!
+++ Про объявление в газете +++
"Срочно куплю любовь от противоположного пола. За любые деньги. Обещаю
хранить и оберегать. Тел. ***-***-**".
Хорошо, когда хотя бы деньги есть:
+++ Про строгую цензуру коммунистического Китая +++
Как-то один китаец прочитал следующее: "Чжуан-цзы увидел сон, в котором
он был порхающим мотыльком, а когда проснулся, то так и не смог решить: то ли
он Чжуан-цзы, которому снилось, что он мотылек, то ли мотылек, которому снится,
что он Чжуан-цзы..." И его это очень зацепило. Решил китаец рассказать
эту историю своему другу китайцу. Рассказал. Теперь живёт в жёлтом доме:
Сам виноват - нечего было сеять провокационные мысли сбивающие народ с коммунистической
идеологии.
+++ Сказка про трёх медведей, несчастную девочку и перловую кашу +++
Ушла как-то раз одна девочка из дома (родители у неё алкоголики были, страшно
с ними жить было). Ушла в лес и нашла там домик. Зашла и увидела стол. А на
столе было три тарелки с перловой кашей посыпанной сахаром: большая, очень большая
и не очень большая. Девочка съела из всех тарелок. Потом увидела три кровати:
одна возле окошка, другая высокая, а третья типа раскладушки. Легла на ту, которая
ближе и уснула.
А тут ОП! Медведи вернулись. "Кто нашу перловку с сахаром съел", -
заорал медведь. Проснулась девочка от рёва. Увидела медведей. И поняла, что
конструктивного диалога не получится. Вскочила и бросилась в окно. Да только
с испугу не заметила, что окно закрытое было. Разбила себе нос и упала на спину.
Схватил её медведь и молвит: "ну, что, сука, чем за нашу перловку с сахаром
расплачиваться будешь: деньгами или натурой?". Денежек у девочки не было.
Часть 6
+++ Реальность про золотую рыбку +++
Жил были дед и бабка. Пошел один раз дед к синему морю рыбку ловить. Закинул
невод в море и выловил золотую рыбку (вот так вот сразу). Схватил дед рыбку
и молвит: "теперь мне три желания загадывать надо!". Отвечает ему
рыбка: "загадывать надо, но только сначала ты должен убить свою старуху,
а то будет, как в сказке:". Понял дед, о чём рыбка говорит, засунул её
себе в карман и побежал домой. Прибежал, схватил корыто и бабку по голове им
как навернёт. Да так, что аж корыто разбилось. Бабка такого удара не выдержала
- старая была. Упала со скамейки и ласты склеила. Достал дед рыбку из кармана,
а она не золотая, а такая: обычная с чешуёй. И остался дед у разбитого корыта.
Вообще маразм болезнь очень страшная.
+++ Нет проблем +++
Один человек возвращался вечером домой. Вдруг заметил, что на улице, хоть и темно, но всё же есть, какой-то свет. Осмотрелся - фонарей нет. Поднял в голову вверх - В небе ярко сияла луна. Человек задумался: "Как же давно не видел я луны, и как часто смотрю под ноги". И тут он понял самое главное: "ДА ПРОБЛЕМ ЖЕ У МЕНЯ НИКАКИХ НЕТ!". Он обрадовался и пошел дальше.
+++ О несправедливой жизни +++
Жила была золушка. Только она была лысая. С детства. Фрик такой вот. И была
у неё мачеха, злая естественно. И две сестры. Были, конечно, они не красавицы,
но волосы весели до задницы. Этим они и гордились. И вот как-то раз поехали
мачеха с сёстрами на бал. А фрик-золушку не взяли. Пришла к золушке зелёная
абсентовая фея. Золушка с ней давно дружила. И говорит, мол, жалко мне тебя,
держи вот парик - ты с ним будешь красивая. "Я и так красивая", -
сказала золушка, но парик всё-таки взяла. Пришла золушка на бал. И как-то так
невзначай с принцем познакомилась. Вызвала у него влечение, но до постели не
дошло. Куранты начали бить двенадцать, и самооценка золушки резко упала. Вырвалась
золушка из объятий принца и убежала далеко. Да только туфелька хрустальная с
левой ноги слетела. Бракованная немного была - в Броварах делали.
Проснулась фрик-золушка утром в своём доме. Парика не нашла. Подумала, что всё
ей привиделось. Просто такой прикол от зелёной феи не в первой уже был. Выглянула
в окно, а там всех девушек выстроили в ряд, а принц ходит и туфельку им меряет.
Побежала фрик-золушка туда. Ели face контроль прошла. Стала в ряд и ждёт. И
вот попробовал принц надеть туфельку на н-ную ножку. А нифига не налазит. Вот.
А там следующая по счёту фрик-золушка стоит. Без парика. Увидел принц её босые
ноги и понял, во что он вступил, но статус дворянина терять не захотел. И говорит:
"ОЙ! Что-то мне кажется, что на предыдущую девушку туфелька всё-таки налезет".
Вернулся назад и начал туфельку ей натягивать. Девушка от боли начала кричать,
а туфелька всё не налазила и не налазила. Но потом конечно налезла. Правда два
пальца принц девушке сломал и пятку в кровь изодрал. Все люди это видели. Но
принцу ничего не сделали. Он же ПРИНЦ! А не быдло какое-то:
Часть 7
+++ Про принцессу лягушку +++
Жила была принцесса лягушка. Принцессой она себя считала из-за мании величия. И мечтала она о том, что однажды её поцелует принц, и она превратится в принцессу просто. Ждала она долго-долго. Но в родное болото как-то никто не захаживал. Тогда попрыгала лягушка на трассу. А по трассе и в город добралась. А тут навстречу ей человек идёт пьяный вообще. Лягушка ему и говорит: "Поцелуй меня - я превращусь в принцессу и выйду за тебя за муж!". "У МЕНЯ БЕЛКА!", - испугался человек. И действительно ведь "белка". Не бывает говорящих лягушек.
+++ Про страшных злыдней +++
Вышли на крышу царь и три сына. И молвит царь: "Ну, сыновья мои, пора вам невест выбирать. Берите мой лук и стреляйте стрелами, куда попадёте там и невеста ваша". "Ля, крута!", - закричали сыновья. Выстрелил первый сын. Улетела стрела куда-то, а куда точно - рассмотреть не смогли. Ну и куй с ней. Выстрелил второй сын. Улетела стрела далеко. Лишь звук авто-сигнализации донесся оттуда. "Молодец!", - говорит царь, - "на авто-сигнализации женишься!". Стал мрачный Иванушка стрелять. Да только задумался он перед этим, о том какое он чмо, уродец и неудачник. Приставил лук к своему виску, натянул тетиву и выстрелил. Нету больше Иванушки. "Ну ладно", - говорит царь, - "ничего страшного: пойдёмте лучше стрелы искать!". Спустились царь с сыновьями с крыши. А тут волшебный бобик стоит. Из него выскочили страшные злыдни с волшебными дубинками. На всех надели волшебные наручники и увезли в волшебную страну.
+++Про инопланетян и свидетелей Иеговы +++
Как-то раз прилетели инопланетяне. Приземлились вечером. Вышли. Пошли по городу
гулять. И первыми на кого они натолкнулись, как вы думаете, были кто? Правильно!
Свидетели Иеговы. "Здравствуйте земляне, мы прибыли с миром, что бы помочь
вам", - хотел сказать инопланетный гуманоид. Но не успел. Свидетели Иеговы
заговорили первыми.
"Любите ли вы Иисуса?" - спросили они своим слащавым голосом.
"кааво"? - не поняли инопланетяне.
"вы не знаете кто такой Иисус? Мы поможем вам, вот возьмите эти брошюры
в них вы узнаете о том, как спастись. А вот вам пригласительный на собрание.
Приходите завтра в ДК им. Ленина у нас там будет собрание, мы будем петь песни
и восхвалять создателя нашего.", - говорят Иеговы, - "Если вы не станете
на путь истинный, вы не попадёте в рай, но погибните в страшных муках!"
"Мы не попадём в рай?", - впали в депрессию инопланетяне, - "Вот...
Вот дерьмо".
+++ Про шепелявого мальчика +++
Жил был один мальчик, который шепелявил. Потому что у него не было зубов. И
как-то людям надоело слушать шепелявого мальчика. И они зашили ему рот нитками.
Мальчик очень обиделся на людей. Но возразить ничего не мог. Из-за обиды у мальчика
начался насморк. И ему стало трудно дышать носом. Тогда люди взяли большое сверло
и просверлили ему в носу большие дырки.
Мальчик был очень смекалистый и как-то, раз он догадался и развязал нитки руками.
Но людям не понравилось, и тогда они зашили мальчику рот тонким железным тросом.
А потом пришли прАдажные хрЕстеане и говорят: "как же вам не стыдно так
мучить мальчика? Давайте мы поможем собрать деньги на безболезненный яд".
Задумались люди и отвечают: "Нет". "Не надо:", - говорят,
- "Жалко его убивать. Скучно нам без мальчика будет", загрустили люди,
- "Пусть живёт тварь".
Часть 8
+++ Про белый-белый порошок +++
В одной фееричной сказке жила одна девушка. И ждала она своего принца на белом коне. И вот прискакал как-то белый принц, на белом коне. Такой принц: самый белый из всех самых белых. Обрадовалась девушка. А принц открыл своё серебряное колечко, втянул белого порошка, засмеялся и ускакал проч. И конь следом за ним.
+++ Про маленького злого гения +++
Жил был мальчик. В садике его не любили и обижали. Потом он вырос и пошел в школу. В школе его тоже не любили и обижали. И тогда мальчик начал думать, что бы сделать такого, что б его все полюбили. И решил, когда вырастет, сделает большую пребольшую бомбу, которая как жахнет и двести миллионов людей за секунду сдохнет. Что б все поняли, каким хорошим он был в детстве, и как было зря, что его не любили.
+++ Про воспитательницу +++
Жила была одна воспитательница. В детском садике. Которая очень не любила маленьких мальчиков. А ещё: А ещё она не любила маленьких девочек. Но больше всего: Больше всего она не любила шум, который создают маленькие мальчики и маленькие девочки. Думала она думала, как от шума избавиться - как этим скотам рты позакрывать. И вот как-то раз показала она мальчикам и девочкам фильм про концлагерь. И говорит: "Детки а давайте поиграем в концлагерь! Вы станете кружочком, руки будете держать за спинкой, молчать и ходить по кругу комнаты друг за дружкой, кружочком". "Не хотим", - ответили дети. "Не хотите: не хотите, а тогда я вашим родителям расскажу какие вы плохие и вас всех страшно поругают!". Испугались дети и согласились. Ходят теперь молча по кругу и руки за спиной держат. А воспитательница книжку читает. Хорошо быть воспитательницей. Потом её уволили.
Часть 9
+++ Про одного критика. +++
Жил был один критик, который все обсерал. Какое бы произведение не вышло он его возьмет и обосрет. И делал он это не ради денег и славы, а так от души, от чистого сердца, потому что любил он свою работу. А получалось у него это просто отменно: как обосрет, так уже и не отмоешь. Вот какой у нас живет всей душой преданный своему делу народ.
+++ Про сопливого ребёнка. +++
Сидел один сопливый ребёнок за столом. На столе горела свеча. В комнате было темно. Свет отключили. Такое бывает. Сопливый ребёнок смотрел на горящий огонь. Вдруг к свечке подлетела букашка, обожгла крылья и упала. Прошлась по столу, взлетела и снова к огню. Опять обожглась. Опять упала. Больше не поднялась. "Забавно:", - подумал сопливый ребёнок и поднес свои пальчики к огню. Обжегся и отдернул руку - горячо, бл*!
+++ Про одну девочку. Не ту, про которую уже было, а про другую. Совсем. +++
Жила была одна девочку. Не та, про которую уже было, а другая. Послала её однажды мама купить баранки. Девочка очень не любила, когда её посылали покупать баранки или там мусор вынести. Однажды она из-за этого даже из дома хотела уйти. Но сейчас не об этом: Пошла девочка в магазин, купила баранки, а когда назад возвращалась, бабушку старенькую встретила. Ну и помогла ей сумки тяжелые донести через три квартала. Не потому что совесть в ней проснулась, а так что бы чисто задержаться подольше - мать свою понервировать. Да. Донесла она сумки до дому и сказала ей бабушка: "Добрая ты девочка подарю я тебе за это волшебный цветик-семицветик. Можешь загадать семь желаний". А потом бац и исчезла. "Капец нах", - удивилась девочка. Оторвала лепесток и говорит: "Лети-лети лепесток через запад на восток, облети вокруг земли, быть по моему вели: хочу, что бы всем кому было хорошо, стало херова". Вот такой она была сукой. Не будьте суками - это мораль.
+++ Про деревянные игрушки. +++
Один мальчик жил с бабушкой в деревне. В деревне у мальчика не было игрушек, а бабушке было жалко денег на игрушки для мальчика. И она ему говорила играться с досками и гвоздиками. Вот. Как-то раз мальчик пришел к бабушке и говорит: "Бабушка-бабушка, а я тебе подарочек сделал!". "Какой же?", - обрадовалась бабушка. "Я тебе крестик из досточек сделал. Когда ты умрёшь, я поставлю тебе его на могилку!".
+++ Про два автобуса. +++
Где-то есть один маленький город. В нем живет очень мало людей. Есть в нём очень бедное городское управление, которое смогло купить только два пригородных автобуса. Эти два автобуса ездят по одному маршруту. Один из них уже поломанный и без дверей. Поэтому из него иногда выпадают люди и катятся кувырком по асфальту. А другой автобус - скорая помощь.
(с)M.MARVИN